Skip to content

Column 451

March 10, 2012

FANBRIEF VAN DE WEEK

Aan Goedele Liekens

Goodwill Ambassador voor UNFPA, tv-presentatrice, seksuologe, ex-Miss België, Sterke Vrouw, business woman, maar vooreerst een moeder

 

Geachte mevrouw Liekens,

 

sta mij toe te beginnen met het aanbieden van mijn excuses voor het schaamteloos en klakkeloos kopiëren van Uw eigen omschrijving op Uw eigen website. U moet weten: ik liep me al een hele week suf te piekeren over hoe ik U het best kon aanspreken in de aanhef van deze fanbrief. U bent namelijk Oneindig Veel Betekenisvoller dan ik, die slechts ‘voor altijd vader van een dochter en tot nader order journalist-columnist bij Het Laatste Nieuws’ onder zijn naam kan zetten. 

Dat ik, geachte mevrouw Liekens, al een hele week liep te piekeren, heeft – behalve met een natuurlijke aanleg – te maken met het feit dat U zich onlangs in diverse media zeer druk hebt gemaakt over enkele zinnen die ik vorig jaar over U heb geschreven. Als rechtgeaarde fan was het vanzelfsprekend geenszins mijn bedoeling Uw wrevel, irritatie of toorn te wekken. Integendeel. Ik wens U louter warme dekentjes toe. En, naar believen, een spinnende poes/aanleunende Man Van Uw Leven.

Bijkans de wanhoop ten prooi, heb ik gisteren de enkele zinnen die ik over U schreef nog eens nagekeken: “DEUKJE VAN HET JAAR. Het deukje in Goedele. Een tv-show die een sof blijkt en je eigen blad dat verdwijnt. En daarna interviews om te benadrukken dat je helemaal niet ongelukkig bent. Goedele heeft andere tijden gekend. Ik zal maar niet vragen of het met haar leeftijd te maken heeft.” Ziedaar, geachte mevrouw Liekens, de bron Uwer ergernis. Ik verstout mij hieraan toe te voegen dat ik in dezelfde bijdrage Jade Foret een androïde noemde, Tanja Dexters een kerel en Jeroen Meus een keukenhulpje, en dat ik over het befaamde exportproduct Astrid Bryan schreef: “Mocht Astrid kieuwen hebben, ze zouden blinken.” Het was, kortom, een beetje om te lachen. Wellicht kunt U niet tot mijn niveau zakken.

Wat U wel kunt, is mij fout citeren. U liet noteren dat ik “En daarna interviews geven om te benadrukken dat ze helemaal niet ongelukkig is, yeah right” had geschreven. Wat U wel kunt, is over mij zeggen: “Wie zoiets schrijft, heeft een klein pietje en kleine pietjes hebben lange tenen.” Wat U wel kunt, is mij “klassieke machoreflexen” toedichten. U kunt, met andere woorden, heel wat. Meer dan ik ooit zal kunnen – nooit, maar dan ook nóóit zal ik mij publiekelijk uitlaten over Uw tenen. Dat duizelingwekkende niveau kan ik niet bereiken. 

Wat ik wel kan, is aangeven wat mijns inziens het belangrijkste zinnetje in dat piepkleine schots-en-scheefstukje was: “Ik zal maar niet vragen of het met haar leeftijd te maken heeft.” Een zinnetje dat gericht was aan alle mediabazen ter wereld én daarbuiten. Een zinnetje, dus, dat eigenlijk de Goede Zaak poogde te dienen, zijnde: dat leeftijd en geslacht nooit normerend en derhalve discriminerend mogen zijn (behalve daar waar het in ons voordeel is, natuurlijk, oud wijf dan wel jonge snaak zijnde).

Ik vermoed in U, geachte mevrouw Liekens, in Uw jeugd of in een vorig leven, het bestaan van een diep tragisch voorval met tenen. Hoe anders valt die schier blinde redeloosheid te verklaren, waarmee U een rechtgeaarde fan van U in zijn vermeende anatomische bijzonderheden aanvalt? Hoe anders valt te verklaren dat U deze fan “klassieke machoreflexen” toeschrijft, zonder hem voorafgaandelijk aan een in Uw beroepsspecialisatie vanzelfsprekende grondige analyse te hebben onderworpen? Werkelijk, van de ongetwijfeld talloze feilen en akelige eigenschappen die mij kenmerken is machismo er geen. Echt niet. Vraag het maar aan mijn wijf – excuus, ik bedoel Zij Wier Naam Ik Niet Ongestraft Lichtzinnig Gebruik.

Vele jaren geleden, geachte mevrouw Liekens, was ik te gast in Uw vermaarde tv-programma Recht van Antwoord, alwaar ik enige commentaar diende te geven bij een krantenfoto van een kunstschaatsster met een hoog geheven been. Nog altijd koester ik de mok die ik na afloop van de tv-opnames meekreeg. Doch hem aan mijn lippen zetten kan voortaan niet zonder bittere nasmaak.

 

Uw verfomfaaide fan

 

Advertisements

From → Uncategorized

Leave a Comment

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: