Skip to content

Column 554

October 11, 2014

BEKENTENIS VAN DE WEEK

In de nacht van dinsdag op woensdag heb ik voor het eerst in lange tijd een glaasje Laphroaig Quarter Cask gedronken.
Trouwe lezers van deze bescheiden prachtcolumn beseffen dan: oei, hij was vrolijk – of danig in de war.
Het was een beetje van beide. Ik was vrolijk omdat we eindelijk een federale regering hebben, en ik was danig in de war over die vrolijkheid. Immers, mócht ik wel vrolijk zijn? (Die katholieke opvoeding, hé.)
Een mens bekijkt zo’n regeerakkoord altijd op twee manieren: van heel dichtbij en vanop grote afstand – wat is er goed/slecht voor mij en wat is er goed/slecht voor de natie? En het is heel moeilijk om die twee in één blikveld te vatten, want daarvan krijg je acute schele hoofdpijn waartegen zelfs geen gezinsflacon Laphroaig Quarter Cask helpt.
Dat de broeksriem diende aangehaald, dat wisten we al – we weten alleen nog niet tot welk gaatje. Dat zullen we nu moeten ondervinden, net zoals we moesten ondervinden hoe rond we ons buikje konden eten toen het hemelse manna nog in bourgondische hoeveelheden over ons nederdaalde en we dientengevolge om de haverklap ruimerzittende hemden moesten gaan kopen om ons bijwijlen gênant welvaartsembonpoint te camoufleren.
Het lijkt me een goed idee om ondertussen de onheilsprofeten even te laten voor wat ze zijn: even betrouwbaar als lieden die ons gouden bergen beloven. Loop ze voorbij. Verbeuzel uw tijd niet met te staan luisteren. Gebruik die tijd om uw gezond verstand te voeden. U zult het nodig hebben.

VRAAG VAN DE WEEK

Waarom zouden jonge vrouwen eigenlijk niet mogen meedoen aan de Grote Prijs Fijne Vleeswaren Jeroen Denaeghel?
Ik snap de ophef rond die fotoshoot van studentes voor P-Magazine niet. Wie oud genoeg is om te mogen autorijden en te mogen stemmen, is oud genoeg om te beslissen of hij/zij in badpak wil poseren.
Al garandeert meerderjarigheid natuurlijk niks. Ten bewijze: het zijn steevast meerderjarigen die uitblinken in morele betutteling.

MAN VAN DE WEEK

Mijn leraar Frans in het zesde middelbaar.
Hij had een baard waarmee hij in één klap een hoge functie binnen Sharia4Belgium had bekleed. Volumineus maar pluizig, het resultaat van enkele jaren volgehouden bestudeerde nonchalance. Hij had – minpuntje in een sollicitatiegesprek bij Sharia4Belgium – ook een snor. Een schriel musketiersgevalletje, als met haastige penseelstreken aangebracht. Tussen baard en snor stak steevast een pijp. Nu eens pufte die pijp wolkjes die slierten werden, dan weer kwam er slechts bittergrijs stof uit, als hij net voor de les werd leeggeklopt in de asbak op de tafel vooraan in de klas.
Die les begon soms met een klankfragment. Daartoe bracht mijn leraar Frans in het zesde middelbaar dan een bandopnemer mee, zo’n amechtige bak met grote spoelen, in wankel evenwicht achterop z’n fiets – één hand aan het stuur, één hand op de bandopnemer, moeizaam peddelend, doch onderwijl dapper aan z’n pijp lurkend, als bevatte die een illegaal kruid waarmee hij zich voldoende kon beroezen om enkele uren glimlachend in een college te kunnen vertoeven. Ja, zo zag ik hem soms fietsen. Rolkraag en ribfluweel, parka en sandalen, licht langharig bleekgezicht.
U hebt het ondertussen ongetwijfeld begrepen: inderdaad, mijn leraar Frans in het zesde middelbaar was heel modern. Zo modern, dat hij ons niet alleen het 15de-eeuwse gedicht ‘La Ballade des pendus’ van François Villon en het in de jaren vijftig van de vorige eeuw geprevelde lied ‘Chanson pour l’Auvergnat’ van Georges Brassens leerde kennen, maar ook de toen quasi pas van de drukpersen gerolde roman ‘Villa Triste’ van Patrick Modiano.
Die Patrick Modiano heeft donderdag de Nobelprijs voor Literatuur gekregen, ik geef mijn leraar Frans in het zesde middelbaar vandaag voor sfeer, gezelligheid én het eten een welverdiende negen op tien.
Dat het geen tien op tien is, ligt aan die sandalen.

Advertisements

From → Uncategorized

Leave a Comment

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: